Coraggio! ..Da così a così

Dai Wuber, tira fuori la grana e modifica....

Soluzione per Manolo

Visto che Manolo è sempre alla ricerca della minor spesa maggior resa, allora finalmente ho trovato la moto per lui (magari può fare a meta con nik!)

L'importanza di sapere le lingue

BUTCH You okay?
MARSELLUS Naw man. I'm pretty fuckin' far from okay!
Long pause.
BUTCH What now?
MARSELLUS What now? Well let me tell you
what now. I'm gonna call a couple
pipe-hittin' niggers, who'll go to
work on homes here with a pair of
pliers and a blow torch.
(to Zed)
Hear me talkin' hillbilly boy?! I
ain't through with you by a damn
sight. I'm gonna git Medieval on
your ass.
BUTCH I meant what now, between me and
you?
MARSELLUS Oh, that what now? Well, let me
tell ya what now between me an'
you. There is no me an' you. Not
no more.
BUTCH So we're cool?
MARSELLUS Yeah man, we're cool. One thing I
ask -- two things I ask: don't
tell nobody about this. This
shit's between me and you and the
soon-to-be-livin'-the-rest-of-his-
short-ass-life-in-agonizing-pain,
Mr. Rapist here. It ain't nobody
else's business. Two: leave town.
Tonight. Right now. And when
you're gone, stay gone. You've
lost your Los Angeles privileges.
Deal?
BUTCH Deal.

Traduzione:
"I'm pretty fuckin' far from okay! ": Non sto tanto bene, mi brucia un po' il c***o
"I'm gonna call a couple pipe-hittin' niggers, who'll go to work on homes here with a pair of pliers and a blow torch.": Inviterò a casa tua un paio di "negroni" operai con pinze e fiamma ossidrica.
"I'm gonna git Medieval on your ass.": Sto per fornire un trattamento medioevale al tuo c***o.
"And when you're gone, stay gone": Quanto sei andato, stattene andato!!!!

Harleysti

Visibilmente in sovrappeso, più barba che capelli, casco saldamente ancorato al gomito e giubbotto di pelle legato in vita, si aggira sornione tra i banchi delle “offerte tutto l’anno”, l’espressione divertita e compiaciuta di chi mai si azzarderà a comprare quella “roba” per bikers della domenica, la t-shirt nera con logo Harley arancio in primo piano, quindi mi avvicino è certamente la sua: Scusa è tua la 883 bicolore qua fuori?
Già! Quel pacco di moto è proprio mia, quel “cancello” di 300 chili…basta, ho deciso, domani la metto in vendita!
Veramente ne ho appena comprata una uguale, colore a parte…
Ma bravo pirlettone! Ha, ha, ha! Pensa che settimana scorsa mi hanno visitato il box di casa, quei bastardi mi hanno portato via la Glide, per me lei è stata “il viaggio” con annessi e connessi (?) capisci? Mentre sto pacco nemmeno l’hanno filata, sarà perché è ancora il modello a carburatore e per farla partire ci vuole mezz’ora pure d’estate, sta fornace…e poi sento che sta incominciando a trafilarmi dalla testa, non l’ha ancora fatto però…sai l’ascolti, l’odore…
Ok, volevo solo dir…
Guarda, l’ho presa nuova due anni fa, d’impulso, un acquisto emotivo del cazzo. Sono entrato al concessionario per il tagliando della Glide e subito l’ho notata, in 10 minuti l’ho comprata, figurati che io ci metto una giornata anche per scegliere una pizza… dai è l’harley dei pueret, come quelli che si fanno la Boxter perché al Carrera gariven no! La morettina è con te?
Si…
Ma hai provato ad andarci in due? Vabbè lei è mingherlina e ci può stare, ma te la vedi la mia donna su con me? Il Sissy bar lo piego al primo dosso, e poi a quanto ci vai? Ma se a 90 all’ora già comincia a sbarellare, eh dai… una vespa vibra meno…ma soprattutto poi come ti fermi? Ti sei accorto vero che viaggi senza freni?! .. Mhhh …ma che guanti le hai comprato, vedere, vedere? … Tessutoooo?
Veramente li ha scelti lei…
Sbarbato, ascolta un pirla, l’Harley chiama pelle!
Scusa?!
Ho detto L’Harley chiama pelle mandarino! Così come la moto è femmina: va dominata!
Complimenti per l’analogia comunque volevo solo dir….
Se proprio proprio ti volevi fare il custom almeno prendevi la 1200, e a quel punto picchia giù altri tremila euro e fatti una Dyna così potevi finalmente cominciare a parlare di Harley, ho detto cominciare bada bene, perché solo dal Softail …
Scusa se t’interrompo, ma volevo solo chiederti se puoi togliere la tua cazzo di moto dal culo della mia Golf cosi che io possa finalmente andarmene!

Heiiii….Spadino65

Bianco Nero Rosso Nero - Rigidi Spaccaossa

Indecisione

Oggi pensavo tra me e me (ovviamente!) quale sia il miglior prodotto per lucidare le cromature. Specialmente sulle testate si formano delle piccole rigature che come potete anche voi constatare sono fastidiose da vedersi. Non distraetevi fate attenzione, poichè la cura delle parti cromate è importante e rivaluta il prezzo della moto una volta che decidiate di rivenderla. So ora cosa vi state chiedendo: "Ma è un panhead o un knucklehead?". 

Incauti acquisti

Tutto è cominciato in un lontano inverno del 1984, sabato pomeriggio.
Ricordo come fosse ieri il giovane liceale Gambone alla guida dell’auto paterna, la prestigiosa SIMCA Horizont color ruggine (l’auto più venduta di sempre a Cinisello e Crotone), fendere la periferia dell’hinterland milanese alla volta della rinomata e centrale C.so Buenos Aires (nella foto). Io, collaudato navigatore al suo fianco e, stravaccato dietro il Cacciabylli intento a recuperare l’accartocciata banconota da 50.000 lire donatagli da mammà per l’acquisto di un nuovo cappotto e poco prima lanciata con forza nell’abitacolo al grido di battaglia “i soldi mi fanno schifo”.
Parcheggiamo il ferro ed entriamo da Dantone richiamati da una cubitale “scontissimi”, affidiamo il Caccia alla gnocca di turno e ci godiamo lo spettacolo.
Dopo 30 minuti di prove varie il Caccia è visibilmente “brasato” ormai non guarda nemmeno più cosa indossa ricerca impaziente solo il nostro sguardo agognando il segnale d’approvazione, ovvero la fine della tortura, ma le nostre pupille rimangono ben arroccate al “mandolino” della commessa.
Dai ràga un consiglio…? Billi prova una palandrana d’altri tempi lunga sino alle caviglie di colore grigio topo, un grossolano misto lana intervallato da inserti chiaro/scuro a modi collàge con cuciture a vista un tentativo vintage mal riuscito ( anche perchè il vintage negli anni ’80 nemmeno esisteva) sta di fatto che l’effetto finale è da clochard della stazione centrale, da homeless Newyorkese, da clandestino albanese, insomma tutto il contrario dell’eleganza e proprio per questo io ed il Gambone trovarci a sentenziare all’unisono: Prendilo, ti sta da Dio..!
Nell’inverno dell’81 la mamma di Cacciabylli ci tolse il saluto.
Ecco quindi il big-bang, il brodo primordiale, l’evento scatenante , la nascita di un sentimento nuovo, quel particolare e sottile piacere per ciò che da allora chiamiamo “incauto acquisto” ovviamente altrui. Gambone per anni è stato il re dell’incauto acquisto altrui, in particolare si era specializzato in una sorta di incauto acquisto indiretto. Le fidanzate della compagnia riponevano inconsapevolmente il lui la massima fiducia, grazie alla nota faccetta da bravo ragazzo, e quindi non di rado gli chiedevano consigli in occasione di compleanni o ricorrenze, errore imperdonabile. Io stesso nell’85 ricevetti in regalo dalla mia ragazza di allora, su suo consiglio, un costosissimo e griffato pigiama in seta (noto tessuto “virile”) color verde "vescica" al posto della sognata Dunlop J.Mc Enroe in carbonio.
Pasqua 2008, lungomare finalese, sole e vento gelido, bambini che corrono a piedi nudi sulla spiaggia, mamme contrariate li inseguono con scarpette e calzini tra le mani mentre i papà sprofondano sulle vetuste sdraio in legno tirate fuori per l’occasione gonfi di focaccia e bisunti di olio ligure, wrooaaaammm vrooommm da qualche parte passa un “fratello”, Wuber ringalluzzito “ per me è un Softail!”,
Gambone “ Se lo dici tu allora è un Garelli!”.
Il marocco ci prende alla sprovvista, scarica davanti a noi in men che non si dica l’intera mercanzia, giubbotti Napapjri che più tarocchi non si può, “roba bela, no cara, tu volere”?!
Incredibile, non credo ai miei occhi, il marocco ha agganciato Gambone che ha già indosso un giubba senza maniche della Napa , colore Nero/beige (forse il beige è per la sabbia che lo copre o viceversa chissà..?) di almeno due taglie più grandi, spalle effetto Actarus in Goldrake, roba da rumeno vestito a festa. Mantengo volutamente un certo distacco durante la contrattazione, il Wuber già non sta più nella pelle trattiene a stento l’emozione, mi guardo in giro sua moglie è lontana, io e il Wuber rimaniamo solo il suo unico punto di riferimento, incrociamo le dita, assumiamo la tipica espressione mista interesse/disinteresse servendogli quindi su un piatto d’argento il quesito che finalmente arriva:
Dai ràga un consiglio....?
Io mi taccio, Wuber: Prendilo, ti sta bene!
Il passaggio dei 35 euro dalle mani del Gambone a quelle del marocco e un’immagine ancora viva nei nostri cuori...

Italian Eagle

In effetti dovessi ritornare per un momento nazionalista in fatto di gusti a due ruote, qualcosa di simil vintage si potrebbe ancora scovare. Ci fosse solo un mercato di customizzazioni e parti speciali, allora anche l'aquila diventerebbe mia.

Meeting Aziendali

Meeting in corso. La vacuità degli argomenti trattati scatena le cellule cerebrali, impegnate a trovare una comoda via di fuga. Il pensiero viaggia veloce in altri luoghi popolati da personaggi scomodi e ingombranti. Terminologia convenzionale, inglese commerciale, sempre le stesse parole. Ripetizioni all'infinito. Ripetere una parola 100 volte, la parola perde il significato. Io seduto all'ombra di un patio in un luogo deserto e assolato, il vento trasporta arbusti secchi sulla strada. Il motore emette il suo classico tic, le teste sono ancora bollenti. 500 km alle spalle e ancora altri da percorrere. L'odore del salmastro inizia a profumare l'aria secca del pomeriggio. Nulla tra me e l'oceano, solo una lunga strada dritta. Io e la bambina, un filo di gas e il rombo del motore che interrompe il silenzio del deserto che scorre intorno a me. Il sissy bar l'ho venduto al Gambone.

Il primo amore

E' di quelle che ti rimangono nel cuore tutta la vita. Poi quando ne incontri una così nei tuoi viaggi  telematici allora non puoi far altro che arrossire e abbassare lo sguardo. La tedescona bobberizzata. Che voglia pazza di guidarti per sentire che musica emettono i tuoi cilindroni laterali.

Ricordarsi di cambiare le pastiglie dei freni

Chi cerca trova

Choppertown

Chopperazzi e Triumphazze

Dal Blog "8 Negro"

Il biker acrobata

Nel lontano 1980 circa, prima che il compianto Indian Larry ne seguisse le gesta, in via Cervi a Cinisello, un acrobata delle 2 ruote già si cimentava in esercizi spericolati. Noi biker alle prime armi ci ricordiamo ancora , quando durante uno dei nostri lunghi viaggi, passando per viale Zara, il mitico Cinghialone si esibì in funambolismi estremi con il suo chopper francese. Purtroppo quel giorno l'esibizione costò al giovane biker qualche sbucciatura, mentre più rischioso fu quello che successe ai prodi compagni di scorazzate pomeridiane. I quali, parcheggiati i loro mezzi sul ciglio della strada, furono colpiti da gravi crisi di riso, rischiando l'infarto e ...le mutande bagnate

Asta la vista!

Ecco, ci siamo il momento è arrivato.
Ti "osservo" da 3 giorni 4 ore o 2 minuti, cioè da quando ti ho finalmente scovata su e-bay bella e spericolata "Wild hog", vintage come ti piace, del resto una promessa è una promessa...
Tutto è nato all'Open Day Harley di poche settimane fa , è bastato accostare la mia seducente "Sporty" cromata di fresco ad un datato Softail ed è stato amore a prima vista, l'ho sentita supplicarmi "ti prego la voglio anch'io" come una giovanissima fidanzata capricciosa davanti all’ ultima creazione Balenciaga e proprio per questo irresistibile.
Il contatore evidenzia: 1 ora 16 minuti alla scadenza dell'offerta! Al momento 101,50 euro. Miglior offerente F***U. Cronologia 31 offerte.
Ce la giochiamo praticamente in 4, io cioè F***U, seguono l***a, x***k ed infine g***r. Sono preparato conosco i miei avversari, ho letto tutti i profili disponibili, l***a ha fatto la prima offerta 2 giorni fa, ha superato x***k di 1 euro attestandosi a 51 euro, poi di nuovo battuto e superato da x***k ha tenuto duro sino a 79 euro. Ieri a 80 euro è entrato di prepotenza g***r che mi ha trascinato sino a 96 euro. Stamattina ritrovo a 97 euro x***k (redivivo) e allora eccomi determinato sfondare la resistenza a 100 euro, mi copro fino a 105 e sto alla finestra…
Tutti hanno profili di rispetto, stelline e numeri a corredo dell’acronimo, medaglie su drop militari confermano e avvisano, mi aspetto da qui a poco un segnale.
Il contatore evidenzia: 42 minuti alla scadenza dell’offerta! Al momento 101,50 euro.

Resto il migliore offerente. In primo piano la foto della “selvaggia”, nera opaca, vintage, cuoio 5 mm, sdrucita e ruvida come la mia barba incolta di tre giorni.
Nell’attesa esporto su excel le cronologie delle offerte e ritraccio con la tecnica di Gann bottoms forecast e tops forecast, variabili che non mi servono a un cazzo però tutto bello da vedere come il corso di analisi tecnica finanziaria appena terminato in banca.
Offerta superata! al momento 106 euro. Miglior offerente g***r.

23 minuti alla scadenza dell’offerta.
Ancora lui, inserisco 110 euro.
La tua offerta è stata superata!
Metto 120.
La tua offerta è stata superata!
130
La tua offerta è stata superata!
Maledetta resistenza a quanto sta? 150?
Scalpello sui tasti 151 euro.
Offerta superata!
Possibile?! Fanno sul serio…
Clicco sull’istantanea a sinistra del monitor, ora la wild è in primo piano, sotto le misure 47 per 42 per 25. E’ enorme, forse troppo per la mia bambina, ma dentro ci metto tutte le avventure con i “fratelli” del Cinisellontheroad, emozioni che porterò con me per sempre.
9 minuti alla scadenza dell’offerta
Ok, scateno l’inferno: 165 euro.
Offerta superata!!
Fanculo, spacco i tasti, beccati sti’ 200 euri!!!!
Miglior offerente F***U. Preso, e andiamoooo!
3 minuti alla scadenza dell’offerta.
Siii che va bene, va bene, sto sempre a sconto del 50% rispetto al nuovo e poi la Travel merita…instabile, pesante, plateale, eccessiva e sfrontata proprio come la mia Sporty.
La tua offerta è stata superata! Al momento 201 euro. Miglior offerente J***J
E tu da dove cazzo vieni fuori?! J***J de che?
2 minuti alla scadenza dell’offerta
La voglio! 225 euro per star tranquillo.
La tua offerta è stata superata!
240 euro, dai!!
La tua offerta è stata superata!
1 minuto alla scadenza dell’offerta
300 EUROOOOOO!!!!
Gentile F***U ti sei aggiudicato l’asta per 299 euro + 15 euro di spedizione.

Sti cazzi...!


Hei…….Spadino65

Giro in Svizzera

Il Giro classico che non può mancare nel curriculum di ogni Biker, durata una o 2 giornate. Distanza: Circa 160 Km il giro dei passi, più la strada per arrivare al punto di partenza Airolo (150 km da Milano) ed eventualmente sommare la strada per arrivare al pernottamento a Zurigo. Partenza Airolo, raggiungibile da Lugano via Bellinzona seguendo indicazioni per il Tunnel del Gottardo.
Da Airolo seguite le indicazioni per il Got

thard Pass. Per la salita al passo potete scegliere, o la statale con i suoi bei tornanti, o la vecchia strada lungo la Val Tremola con il fondo in Pavé e i tornanti strettissimi. In cima al passo vi è un piccolo paesino con Bar, Ristoranti, un Museo sulla storia del passo ed il classico chioschetto di Salsicce. Iniziate la discesa verso Andermatt su una bellissima strada con panorami molto "Svizzeri", prima di scendere potete fermarvi al TeufelBrucke (ponte del Diavolo),ammirare il fiume sottostante. Arrivati ad Andermatt prendete per Goschenen,Wassen ed il SustenPass.
La salita al SustenPass non presenta grossi tornanti, ed è molto piacevole con panorami bellissimi sulle montagne circostanti, da farsi tutta in scioltezza con il motore che frulla e lo sguardo perso in giro.
Si discende in direzione di Meiri

ngen-Innertkirchen sempre su di una strada molto scorrevole. Arrivati a Innertkirchen se avete tempo potete fare una deviazione fino a Meiringen e visitare la Aareschluct, una gola strettissima scavata dal fiume di 1.5 Km, che si può percorrere a piedi su delle passerelle. A Innertkirchen si seguono le indicazioni per il GrimselPass, la salita al passo è molto bella, nel tratto finale ci sono diversi tornantoni, e lungo la salita trovate alcuni laghi artificiali a forma di fiordo con delle dighe imponenti. Sopratutto incredibile il GrimselHospitz un albergo costruito praticamente sulla diga. Arrivati in cima al

 passo, fermatevi un attimo ad ammirare il laghetto e a contare i Bikers.
Se è una bella giornata il parcheggio è letteralmente invaso di moto! Iniziate la discesa verso Gletsch su dei bellissimi tornanti con viste sul ghiacciaio del Rodano e sui tornanti della strada per il Furka. A Gletsch, fate una deviazione a Sx e arrampicatevi sul FurkaPass (2431Mt), strada spettacolare panorama incredibile sul ghiacciaio e sul fiume.
In tutta la zona ci sono i resti della ferrovia del Furka, ormai abbandonata, tratti di rotaia, alcune gallerie, una stazione. Arrivati in cima al passo godetevi la vista del ghiaccio blu, e se volete potete fare un escursione in un tunnel scavato sotto il ghiacciaio (5 Fr.)
In cima al Furka potete scendere verso Andermatt e rifare il Gottardo nel senso inverso, oppure (meglio) potete dirigervi verso Zurigo.

Tatuaggi

Manca solo questo ai nostri 40 ruggenti. Un bel tatuaggio 

Si parte..

Tenetevi forte, finalmente si parte destinazione il Tropez. Quando? 22-25 Maggio 2008 European Harley Rally. Partenza Venerdi 23 Mattina, arrivo a Finale Ligure per sera (visto che Spadino è un pò impacciato con l'harley) e sabato mattina ruote puntate verso la Costa Azzurra. Chi è interessato, può confermare iscrizione tramite commento. Fredus, perchè non vieni con il tuo mezzo zingaro per fare da base appoggio?

Algerienne???...me oui

Chirurgia estetica

Ehi Piccola guarda come potrei trasformarti con un pò di impegno.  Luccicante lo sei già, devo solo levare quelle ridicole frecce arancioni

La Quota

Si lo so, state già rovistando tra le varie scuse per trovarne una plausibile. "Oggi ero stanco". "Troppo scazzato, stasera". "Cavolo, stasera sono in tuta, se l'avessi saputo prima!". No, cari amici, non cercate di nascondervi dietro una banale volontà di non agire. Il tempo passa e si avvicina inesorabile il giorno del verdetto di fine anno, far finta di non ricordarselo è da "cucchiaio di legno" assegnato d'ufficio. Un vero biker adotta sempre e comunque una "no excuse" philosophy. Forza allora, dateci dentro, l'obiettivo è li'  a portata di mano

"Tranquilli, qui ci sono già venuto"

E' cosi che di solito inizia una brutta avventura. Una di quelle che poi la notte non dormi e ti alzi continuamente per bere e cercare di digerire. Il locale non era certo invitante, il solito ibrido meneghino-partenopeo. Si fosse presentato all'aspetto almeno come un diner americano, divani rossi, tavoli smaltati, neon alle finestre, allora sulla pizza si sarebbe potuto anche soprassedere. Chissà mai che a un tavolo ci fosse stato Tim Roth e la sua ragazza intenti a preparare una rapina, fuori parcheggiate delle harley in attesa per la fuga. E invece no. Cameriere strafottente, pizza biscotto e umidità luccicante di pavè milanese. Unica consolazione il profumo della pupa ancora tra le dita.

Bulli e Pupe

Le notti milanesi agitate di due re senza corona.

Piove governo ladro!

Piove, piove, piove da tre giorni consecutivamente. Regolare dico io: hanno "scoperto" lunedi i campi da tennis e come accadde ogni anno giù acqua! Potrei scommetterci anche i "gioielli di famiglia", non c'è previsione che tenga, vuoi la pioggia? Scopri il campo da tennis!!

I veterani tennisti di ogni circolo lo sanno bene e si organizzano per tempo, non lavano l'auto, non bagnano il prato, non organizzano gite, bensì hanno già preparato da giorni il set del provetto rainmen ovvero ombrello, impermeabile/cerata, cappello e scarpe in gomma ( i mocassini in camoscio ricollocati sul piano più alto della scarpiera perchè non si sa mai...), copertura telata traspirante antiumidità per l'Harley e quando la moglie dimentica ed incuriosita da tale comportamento "soavemente" sentenzia: si può sapere che diavolo stai facendo?! risponde serafico e compiaciuto: Martedi pioverà!

Effetto serra, surriscaldamento del pianeta, desertificazione, idroclima, noti problemi senza soluzioni?

Costruisci campi da tennis coperti, raccogli gli abbonamenti stagionali il cui ricavato andrà a finanziare altri campi da tennis, e poi finalmente scoprili: pioggia assicurata!

.

Heiii.....Spadino

Un vero Biker

Uno che, se fosse ancora qui, sarebbe certamente la perfetta icona vivente del vecchio biker. Inglese, vita vissuta pericolosamente, sempre sopra le righe. George, ti vedo bene in sella ad un'inglesina tutta pepe. Una Triumph, una Norton o una Vincent tutta modificata e incattivita. Ed in tuo onore, mi permetto di rubare e modificare una delle tue frasi celebri: "Nella mia vita ho speso tutto in cromature, donne e poco alcool, il resto l'ho sperperato".

Il rinnegato

Quando si dice La sfiga.
Ho sempre avuto una moto, una Transalp. Ma negli ultimi anni non la usavo piu'. Nell'aprile 07 l'ho venduta insieme ad un Gs 1150 adventure che avevo preso per sfizio.
Passano 6 mesi ed i miei piu' cari amici decidono di comprarle.
Ma allora ce l'avete con me!
Il vostro Nik

Il biker a 4 ruote

Anche il Fredus è ben accolto in questa community di biker da strada. Conosciamo tutti le sue preferenze. Allora per stare con noi, Freddy, ti devi adeguare. Customizza il tuo mezzo per non farlo sfigurare troppo tra le nostre cromature.

Se doveva essere Triumph

Gambone, anche se non sei ancora iscritto al club dei biker cinisellesi con la tua cagivona racing, ti voglio far crepare di invidia. Dovevi comprarti la triumphona. Esattamente come questa.

Tuffo al cuore

Alle volte mi chiedo quando è nata la passione per il bicilindrico di Milwaukee. Fino a gennaio 2008 ero felice possessore di un altro mito della strada, la tedescona vintage, R80GS, che mai avrei pensato di vendere. E' invece impetuosa è scoppiata la febbre per l'Harley. In realtà era una passione sopita e non ancora risvegliata, nata per emulazione della prima biker harleysta che ho conosciuto in vita mia. Una biker brasiliana, Monica, collega di banca. Cosa aveva di speciale Monica? A parte guidare una Sportster del 1994? Forse la giarrettiera che tratteneva le calze sulla gonna corta indossata ogni mattina in Banca? o forse il profumo di frutto esotico che scaturiva dalla sua pelle?

Screamin' Eagle

Vola alta nel cielo terso, plana lenta alla ricerca della preda. Si erge fiera sul ciglio della vetta, scruta l'orizzonte, vede arrivare un gruppo compatto di amici bikers. Lancia un urlo che lacera il silenzio e copre il rombo dei V-Twin in avvicinamento. Ora amico sei nel suo territorio, lei comanda e ti guida verso la meta all'orizzonte. E' l'aquila urlante.

http://www.oiseaux.net/oiseaux/accipitriformes/son/Aquila.chrysaetos.mp3

Annuncio Vendita

Ciao ragazzi, finalmente quacosa di nuovo in rete!

Non il solito blog di persone insoddisfatte che non hanno niente da fare e per vincere la noia scrivono cavolate e le sparano sul web. Era tempo che qualcuno, più illuminato della media, proponesse qualcosa di inedito.

E' quindi con sincera ammirazione che Vi ringrazio di aver creato un posto virtuale dove inserire gli annunci di vendita di moto usate.

Vendo scooter Honda Balì cc50 usato ma tenuto bene. Prezzo interessante.

A qualche amico del blog potrei anche tirarlo dietro!

ciao da Ciufforosso.

Solo quando lo dirò io...

Dai Perma (Ciufforosso)! Dai che ce la fai.

Devi solo concentrarti un po' di più e qualcosa alla fine arriva. L'ispirazione va coltivata, sentita, ascoltata è un po' come quando a cavallo del mezzo diventi tuttuno con il mondo. Ah già! Ma tu l'Harley non ce l'hai....mmmhhhh proviamo allora così:

Guardami, guardami! Concentrati! Non pensare più a niente e solo quando lo dirò io, quando lo dirò io, quando lo dirò io...

Heiiii ......Spadino

Ancora ricordi

Caro ginocchio sinistro, tu te la ricordi vero?

Alzare Il Grilletto....

Vivere è passato tanto tempo Vivere! è un ricordo senza tempo Vivere è un po' come perder tempo Vivere.....e Sorridere!....... VIVERE! è passato tanto tempo VIVERE! è un ricordo senza tempo VIVERE! è un po' come perder tempo VIVERE....e Sorridere dei guai così come non hai fatto mai e poi pensare che domani sarà sempre meglio OGGI NON HO TEMPO OGGI VOGLIO STARE SPENTO! Vivere! e sperare di star meglio Vivere e non essere mai contento Vivere come stare sempre al vento VIVERE!......COME RIDERE!!! VIVERE! anche se sei morto dentro VIVERE! e devi essere sempre contento! VIVERE! è come un comandamento VIVERE..... o SOPRAVVIVERE.... senza perdersi d'animo mai e combattere e lottare contro tutto contro!..... OGGI NON HO TEMPO OGGI VOGLIO STARE SPENTO!..... VIVERE e sperare di star meglio VIVERE VIVERE e non essere mai contento VIVERE VIVERE e restare sempre al vento a VIVERE.....e sorridere dei guai proprio (così) come non hai fatto mai e pensare che domani sarà sempre meglio!!!!!

Biker non si diventa

Ho trovato la soluzione per Manolo. Colui che biker non è, e probabilmente mai lo sarà. Intendiamoci, mica tutti dobbiamo essere biker. Manolo è un ragazzo speciale, uno che facilmente  definiresti "un decisionista". Quello che quando si mette qualcosa in testa, poi è come una macchina. Esegue in men che non si dica. Noi tutti sappiamo che quando si tratta di scegliere cosa bere a tavola, tu manco fai tempo a pensarlo che Manolo ha già belle che ordinato un'ottima bottiglia di vino. Chiedere ai camerieri o vari sommelier, per credere.

Onore a te, Vietcong. Un'harley tutta per te, da ritagliare

Biker si nasce/2

Solo una volta me la sono "fatta sotto" in moto. Quando alla guida del mezzo c'era il primo, unico, inimitabile vero meccanico delle moto. Cresciuto a pane e candele, puleggie e getti, Tuminello (quello caucasico) sfrecciava per la via Robecco alla guida dell'Harley dei poveri. Il suo motto era: "freno solo a 20 cm. dal paraurti". Vero biker anni 70, l'unico che riuscì a inserire una retromarcia su un "Ciao".

Biker si nasce

Solo chi ha vissuto tra gli anni 70 e 80 la propria infanzia e adolescenza in strada, sa cosa vuol dire essere biker nel sangue. Non importa il mezzo o lo stato delle cromature, è uno stato della mente. La stessa mente che guida le esili braccia del ragazzo ancora non cinghialato alla guida del prode mezzo. Secondo ponte di Sesto, la curva stringe, il palo della luce sulla destra, il freno non funziona. Ehi Attilio, che ci fai giu in quel fosso???

E' arrivato er Meio...

Ciao Raga...........come butta???


Devo dire che il filmato delle due gnocche in macchina mi ha fatto morire dal ridere.

Mauracchia devi impazzire!!!

E' il nostro grido di battaglia, la parola d'ordine, la formula magica, la chiave di lettura, il paradigma, la matrice primordiale, l'essenza, il risultato, l'esorcismo, l'antisfiga...

Ogni qualvolta "fratello" sali in sella e parti per una nuova avventura facci sentire il tuo grido "Mauracchia devi impazzireeeee!" e poi sorridi ....il mondo è tuo!

Heiii.....Spadino65

Come piace a me

Linee affusolate, candida livrea bianca, comandi avanzati, guaina avvolgente proteggi serbatoio e lunghe forcelle cromate. Lisce superfici cromate da accarezzare. Il 1200 Custom!

La mia prima bloggata

"C'è sempre una prima volta..." recita il vecchio adagio, e infatti eccome eccitato come un bimbo al luna park scorrere la fedele tastiera del pc e saltellarci sopra con tutti i polpastrelli, tamburello a dieci dita, giuro guardo solo il monitor e mi sorprendo per velocità di esecuzione e precisione, persino "u"che è da sempre il mio tallone di Achille, la trovo ripetutamente al primo colpo, e allora sono meglio di Stefano Bollani al pianoforte anzi di più ancora sono il folle pianista di "Shine" che non si ferma mai di suonare...

...ed io non mi fermo più apro il gas e le preziose Screamin'Eagle squarciano il silenzio di una tranquilla domenica primaverile. Ora tutto ha il colore della luce accecante riflessa dal V-Twin Evolution cromato di fresco, il faro Bullet centra perfettamente la strada affinchè il profilo della mia Sportster Custom 883 si stagli nella memoria agli astanti per poi divenire leggenda...

Trilla il Cellulare è il Wuber: "Spadino passiamo a prendere la spina dell'Avvocato che si è appena fatto la Racing!"

Continua...

Spadino65

Riding Season 2008 Hells Angels Milano

Spadino, sei stato spina. Qui dovevamo venirci

Il mondo senza di noi

...Dopo cinquecento anni, quel che rimane dipende dalla zona del mondo in cui vivete. Se il clima era temperato, una foresta ha preso il posto del vostro quartiere; a parte qualche collinetta in più, comincia a somigliare a com'era prima che ci posassero gli occhi i primi impresari edili, o i contadini da loro espropriati. In mezzo agli alberi, semi nascoste dallo strato di sottobosco, giacciono le parti in alluminio dei motori e degli utensili in acciaio inossidabile, con le maniglie in plastica spaccate ma per il resto ancora integri. Nel corso dei secoli a venire, anche se non ci saranno metallurgisti in giro a misurarlo, si scoprirà finalmente a quale velocità si corrode l'alluminio, materiale relativamente nuovo creato dall'uomo attraverso un processo elettrochimico partendo dal minerale grezzo. Probabilmente invece, le leghe di CROMO che conferiscono la resilienza all'acciaio inossidabile continueranno a farlo ancora per millenni, soprattutto se sepolte al riparo dall'ossigeno. Fra centomila anni lo sviluppo intellettuale della creatura, qualunque essa sia, che le riportasse alla luce, potrebbe avere un improvviso balzo evoluzionistico  in avanti grazie alla scoperta di motori pronti ancora all'uso....

Un mito per tutti i biker

Grande Steve, sei solo sulla moto sbagliata. Ciao

Ore d'aria

Quelle che ci rimangono al sabato pomeriggio